Estas cosas no pasan azarosamente y creo que están determinadas aunque uno no conozca las causas. Soy determinista y lo repito por enésima vez (no en sentido teleológico, sino causal). Podría citar un modo paradigmático en que se define este esquema: cuando acontece aquello que uno estaba esperando que no suceda aunque tenía la sospecha de que iba en camino. Es impresionante como en el transcurso en que las cosas se anticipan uno va generando sus defensas para negar la realidad y lo hace tan eficazmente que cuando se enfrenta a la situación en sí, la fuerza con la que esas barreras caen devastan todo lo que en el camino existía. Es como una macro-desorganización del esquema planteado y como las ratas en las catástrofes naturales uno no sabe que rumbo tomar y todos son peligrosos y potencialmente equivocados.

Y así es como inevitablemente uno se desencanta con su seguridad, seguridad ingenua y de cartón que es de hecho un poco naïf porque las cosas son totalmente contingentes y no hay nada que intrínsecamente en ellas me digan que la brújula no pueda apuntar equivocadamente. Miedo, desilusión y crueldad de la realidad que como siempre digo, no es, sino que está (aunque el origen de la frase la tomo prestada).

Particularmente hoy estoy escribiendo sin mucha ayuda de la censura, excepto la ortográfica (que comprobaré al finalizar todo para no entorpecer la naturalidad del relato), lo cual hace gozar a esta producción de la honestidad inevitable de cuando uno escribe sin pensar demasiado porque la situación lo exige.

Y acompañando esta polaridad anímica, arrastramos una polaridad en las disposiciones conductuales; cuando uno tiene la mente llena de ideas y confusión es difícil incorporar datos sin sesgarlos y deformarlos con una percepción acaparada por las preocupaciones propias. En este caso lo mejor que uno puede hacer es escribir, y materializar (con una increíble perdida de material en el intento, como no puede ser de otra manera) lo que intenta explicar la mente sin ayuda y muy ineficazmente. Por eso nuevamente la polarización, o se lee o se escribe, dependiendo del nivel de desorganización espiritual (no creo que sea la palabra adecuada) que uno tenga.

Luego de las emociones ambivalentes uno entra en la cuenta de algo: nota un cambio en su forma de ver. El paradigma cambia, como cambia todo el tiempo, y lamentablemente el caos es la única forma de generar una nueva organización.

Tiempo después del “paradigcidio” uno puede hacer una mirada retrospectiva a la escena del crimen y descubrir los indicios desencadenantes del suceso, las verdades subjetivas que provocaron la angustia necesaria para causar la extinción de un viejo esquema: La vulnerabilidad, la impotencia de controlar la situación, incertidumbre de no saber qué hacer al respecto, humillación de perder omnipotencia, la vergüenza de pedir ayuda, el orgullo porfiado de creer que siempre hay una respuesta, el derecho a tener miedo y el intento fallido de poner las cosas en orden.

[Lu/N4r]

Quizá alguien se pregunte por qué ha pasado tanto tiempo desde mi ultima sublimación decente y quizá yo tenga muchas formas de responder pero ninguna demasiado justa a la realidad o a “eso que acordamos en llamar realidad” pero que no sabemos con certeza qué es; simplemente sucede sin permiso nuestro, pero con nuestra influencia. En algún momento pensé que mis momentos de improductividad se debían a horarios apretados y responsabilidades que rebalsan el escritorio; otras, pensé que era todo lo contrario, que no escribía porque estaba muy ocioso y despreocupado y esa inercia de inactividad me estorbaba este hábito que tengo. De cualquier modo me doy cuenta que estas cosas pasan con total independencia y no puedo culpar ni a una ni a otra situación: Ergo, no tengo la menor idea.

Sin duda, pegándole una ojeada somera a algunos de mis posts, me doy cuenta que todos sacan alguna conclusión, más o menos “literaria”, absurda, graciosa, complicada, etc. Pero una conclusión al fin. Es decir, siempre que hay un insight hay un post, es eso lo que no me puedo callar, no puedo dejar que una conclusión subjetivamente valiosa para mí, quede almacenada en algún grupo de neuronas con la posibilidad de desgastarse con el tiempo y olvidar esa ley que explica un poquito de las irregularidades de la vida cotidiana. Así, cuando me doy cuenta de algo, lo comparto, seguramente sea esa la razón por la que dije que no escribo cuando estoy con “achanchamiento mental”, fue un insight, aunque fue malo y hoy lo estoy revirtiendo, pero en su momento sirvió; fue un paradigma que explicó mi comportamiento durante un tiempo hasta que se dio la revolución paradigmática de la que habla Kuhn, pero esta vez, aplicada a la vida particular de un individuo: yo.

Entonces siguiendo una línea de razonamiento lógico, no existe relación entre laboriosidad/ociosidad y productividad narrativa. Pero quizá pueda haber de ésta última con los insights. Por lo tanto, si no escribo desde hace tanto tiempo es porque no he tenido la cantidad o la calidad suficiente de insights que hacen falta. Conclusión: no le presten atención a nada de lo que acabo de concluir porque como dije en los párrafos precedentes, no tengo ninguna explicación que haga justicia a lo que pueda estar pasando. Sólo tengo una compulsión a expresar mis leyes cotidianas, que probablemente sea otro tumulto de sandeces, pero que por lo menos me dan la posibilidad de depositar virtualmente inquietudes o explicaciones atadas con alambre que tengo diariamente y con suerte, a veces tiene buena recepción.

Frente a todo este panorama de situaciones es que le cambio la fachada al blog; con la conciencia de su valiosa poca seriedad, con el incentivo de las visitas injustificadas que no merecí y como demostración de que soy parte del mundo de absurdidades de Internet, análogo al modo en que un píxel es parte de un wallpaper.

• [Lu/N4r] •