En líneas generales, Hernán Casciari plantea un absurdo de la posmodernidad: los refranes pasados de moda. La tecnología ha avanzado en los últimos años en proporciones exponenciales, pero ¿que tiene que ver la tecnología en el uso de los refranes si estos últimos son expresiones del imaginario popular y su basamento, si ha de buscárselos, estarían en el lenguaje coloquial? Tiene que ver porque el lenguaje coloquial sí está influenciado por el avance tecnológico (sobre todo en relación a las tecnologías de la comunicación): está “tecnologizado”, “internetizado”, “espanglishado” y “emeseneado” (acabo de inventar algunas de estas palabras, pero estimo que la idea general se entiende)

Por lo tanto debería suceder lo que se plantea en el siguiente silogismo (con algunos errores de aspecto formal, por supuesto):

- Premisa 1: Los refranes se basan en el lenguaje coloquial.

- Premisa 2: El lenguaje coloquial está influenciado por las nuevas tecnologías de la comunicación.

- Conclusión: Los refranes están influenciados por las nuevas tecnologías de la información.

Sin embargo esta conclusión ¡es terminantemente falsa! Ilustremos suponiendo una ficticia conversación entre dos “floggers” (otro fantástico tema de conversación, con gran potencial que debería ponerme a investigar, aunque ya se puso medio de moda), las palabras en negrita corresponden a la tecnologización del lenguaje de la que antes hablaba y al final del diálogo van a ver la contradicción respecto al silogismo:

(La gramática y la ortografía han sido modificadas respecto a lo que realmente sería una conversación típica “flogger” con fines de legibilidad)

- “Flogger 1”: che… ayer chateé con fulano.

- “Flogger 2”: ¿qué dice?

- “Flogger 1”: que pasemos a buscar los free para la fiesta.

- “Flogger 2”: ah, sí, lo vi en el último posteo.

- “Flogger 1”: si… ese lugar igual no me gusta ¿viste la pic que subió?

- “Flogger 2”: y bueno… “a caballo regalado no se le miran los dientes”

En el mundo del actual “flogger” no hay caballos regalados, cuchillos de palo, calaveras que chillan, soldados que sirvan para otras batallas ni cien pájaros volando. Entonces ¡¿Por qué carajo reproducen esas frases?! Es todo una cuestión de comodidad señores. ¿Será que estamos muy apurados como para unir cuatro o cinco palabras que en total tengan algo de ingenio y perspicacia para que las utilicemos como refranes? Porque la verdad es que evidentemente no podemos vivir sin ellos, así que si sabemos eso, POR FAVOR inventemos algunos nuevos, más modernos y con más sentido pragmático en el mundo de hoy. Nuestro amigo Hernán inventó unos 15 con este propósito y dejó una explicación intelectualoide en cada uno para ahorrarles trabajo a los historiadores del siglo que viene. Yo voy a transcribir los 6 que más me gustaron. Espero que los disfruten tanto como yo y los incluyan en sus futuras conversaciones:

• "Amigo desaparecido, te tiene inadmitido" [Nos advierte que la amistad silenciosa puede indicar cautela, pero también hipocresía. En italiano: “Amicci che non’a arribatto, o é morto o te ha bloqueatto”.]

• "A programa pirateado no le funcionan los pluggins" [Nos recuerda que a veces lo barato sale caro. También hay una versión contraria, que indica que lo que se consigue con facilidad no debe ser sometido a juicio: “A programa pirateado no se le miran las fuentes”.]

• "Esposa con blog no hace la comida" [Refrán machista. Indica que la mujer dedicada a aficiones personales no tiene tiempo para cuidar del hogar y la familia. En México es frecuente también la variante “La esposa en el chat, el marido en PizzaHut]

• “Chatea a diario con menores, y usarás emoticones" [Nos advierte que el ser humano es afecto a imitar los defectos de su entorno. O señala el peligro de relacionarse con niños de corta edad. O ambas.]

• “No hay mail que pese cien megas” [(…ni outlook que lo resista.) Nos indica que todo en la vida tiene un límite.]

• “Emule sin banda ancha: paciencia pancha” [Nos recuerda que no sirve de nada poseer algo sin contar también con el complemento que lo haga disfrutable. En Brasil se utiliza también la variante “Napster com modem, as bolas fodem”.]

[Lu/N4r]

Finalmente el gordo nazi se presenta (sí, era un gordo nazi) en el momento EXACTO en que suena el timbre del colegio San José que se encuentra cruzando la calle, justo en frente de mi edificio. Por alguna extraña razón que todavía no alcanzo a entender, los colegios de Córdoba juntan alumnos de todas las edades; donde yo me crié había colegios primarios y secundarios separados, en Córdoba se produce una extraña mixtura de edades, uniformes, sexos y peinados posmodernos. Sin deseo de extenderme mucho me refiero a que sumándole que el gordo nazi llega con la camioneta del flete en el momento exacto que suena el timbre de salida, el colegio empieza a egresar una cantidad estrambótica de alumnos debido a que tiene TODOS los niveles: prejardín, jardín, escuela primaria y secundario; un quilombo. (N.D.E: en Córdoba prejardín y jardín, equivalen a las nomenclaturas sala de cuatro y preescolar respectivamente que se utiliza en otras provincias).

Suena el timbre de mi departamento (la conversación puede estar modificada respecto a la original con propósitos netamente explicativos):

- Hola.

- Hola, soy el gordo nazi del flete.

- Ah, ok, ahora bajamos.

Acá es donde la mente del estudiante activa el switch de “ahorro de dinero”, porque teniendo en cuenta que los fletes cobran por tiempo, cuanto antes, mejor.

Todo es un caos, uno que está apurado, el ascensor hace un quilombo insoportable porque la puerta está abierta demasiado tiempo, los vecinos te putean porque estás usando los dos ascensores y no pueden subir, las viejas te miran con mala cara (aunque esto es algo normal, todas las viejas miran a los estudiantes con mala cara, seguramente porque somos todos promiscuos y drogadictos) y el encargado putea con total justificación en voz baja porque le estás ensuciando todo el palier. El gordo nazi no ayuda, porque el servicio es de “flete”, no de “mudanza”, gran diferencia ¡ojo!; así que entre la congestión de vehículos de padres estresados en busca de sus vástagos, transportamos los muebles con mi hermano desde el departamento hasta “la chata” (que por falta de espacio para estacionar se encuentra en la otra cuadra) y como aún estamos encendidos en el modo “ahorro de dinero” acomodamos todo al mejor estilo tetris para realizar un solo viaje y no tener que seguir pagándole al obeso nacional-socialista.

Finalmente arribamos al nuevo domicilio y el fletero procede a asaltarnos; concientes del mal necesario nos bajamos los pantalones sacamos la billetera y pagamos el importe estipulado. Luego subimos todas las porquerías al departamento nuevo. No voy a ahondar en muchos detalles acá: es igual que el embalaje, pero al revés; y como el orden de los valores no altera el producto, el quilombo y la mugre provocados es más o menos el mismo.

5. Pintura (segunda parte): Resumiendo la primera parte de esta sección: había una diferencia notable de dinero entre contratar un pintor y hacer la tarea nosotros mismos. Gracias a nuestra avaricia y con el asesoramiento de “el Héctor”, más la confirmación de colaboración de Fulano, Mengano, Caetano y mi hermano, decidimos complicarnos la existencia con la segunda opción.

Tomamos esta decisión faltando cerca de un mes para entregar el departamento, ignorando que la fecha de los finales de ambos concubinos caían justo un día antes y el mismo día de la entrega del inmueble.

- ¿El viernes a qué hora rendís?

- A la mañana.

- Bueno lo pintamos después que salgas y lo entregamos el sábado temprano. No creo que haya problema.

- No creo.

Procedimos de ese modo entonces. Nuevamente: ¡ILUSOS! Como era de esperarse, Fulano, Mengano y Caetano encontraron actividad mejores para el fin de semana que clavarse en un departamento a fines de noviembre a cagarse de calor para pintar. A mi hermano no le quedó otra que ser mi hermano, así que me hizo el aguante y afortunadamente sabía bastante más del tema que Ezequiel y yo.

A las pocas horas de empezar nos dimos cuenta que la pintura era poca, así que tuvimos que adquirir más, y la brecha entre el precio del pintor y nosotros se fue haciendo más chica, mientras que nuestro arrepentimiento crecía de manera inversamente proporcional.

Algo extraño empezó a suceder al humedecer las paredes con pintura (de mala calidad, por supuesto), un estampado de flores se comenzó a dilucidar. Resulta que la anciana, dueña de ese departamento (que estimamos murió de un extremado y fulminante mal gusto) había hecho empapelar TODA la vivienda (incluyendo la cocina, si señores). Eso hizo imposible que las paredes tomaran bien la pintura, lo cual retraso la tarea no un día, sino TRES (viernes, sábado y domingo) extendiéndose en igual proporción la magnitud de nuestras puteadas y maldiciones. Para no dilatar demasiado el relato voy a obviar lo que sucedió cuando pintamos los taparrollos y qué hicimos cuando se empezó a quebrar el revoque en mi habitación, pero aquel que quiera saberlo, estaré encantado en contárselo. El domingo, luego de la gloriosa finalización, limpiamos todo y nos fuimos muy temprano a dormir todos.

6. Devolución de llaves: Tengo la teoría de que el rubro informático y el inmobiliario son los peores que existen. Los informáticos ante el más mínimo desperfecto siempre dirán que hay que cambiar el disco duro y hacer una limpieza general, con la consecuencia de perder toda la información en la endemoniada PC. Los inmobiliarios son aún más crueles: basan sus ganancias en inflexibilidades legales y especulaciones del cliente, como por ejemplo la siguiente:

(Con el fin de identificar a la señorita de la inmobiliaria se le adjudicará una denominación azarosa)

Yo: Hola, te vengo a entregar las llaves del departamento.

Puta insensible y especuladora (P.I.E): - (sin siquiera saludar) No le diste de baja a los servicios ¿no?

Yo: por supuesto que le di de baja a los servicios. Hace un mes que estoy viviendo en otro lugar.

P.I.E: ¿Pero cómo le vas a dar de baja? Nosotros le avisamos a Ezequiel (Patrañas). ¡¡¡Yo ahora no puedo comprobar que los artefactos del inmueble estén en condiciones y no te voy a poder liberar la garantía del recibo de sueldo ni la escritura de la propiedad!!!

Yo: bueno, eso no lo sé, Ezequiel está de viaje y me pidió que termine yo con esto ¿podemos por lo menos cerrar el resto de los trámites? Porque ya no quiero saber más nada con ustedes.

Recalco: todo esto es real. Volvimos al departamento con la “P.I.E” para corroborar las condiciones de devolución. Todo estaba impecable, excepto que la alacena tenía migas y las ventanas no estaban limpias. En ese momento estallé en cólera: el departamento había sido entregado en pésimas condiciones y la mequetrefe pretendía que yo lo devuelva cual palacio de Buckingham. Discutimos un rato. Finalmente y en aras de terminar todo ese día, nos rebajamos y fuimos al disco con mi hermano a comprar algunos artículos más de limpieza y limpiamos la alacena y la pintura seca que quedaba en el baño. La P.I.E volvió; revisó nuevamente todo y volvimos a la inmobiliaria a terminar con los papeles.

¿Recuerdan lo dicho sobre la brecha económica entre pintar nosotros y pagar a un pintor? Bueno, se achicó aún más. Nosotros sabíamos que debíamos pagar una mora de $50 por entregar fuera de término, pero en la inmobiliaria pretendían $150 (¡WTF!). Luego de discutir nuevamente acordamos en $100 pero nos seguían cagando.

Espero que esta lista de malas experiencias con esta inmobiliaria, sirva de advertencia a los demás. No voy a decir el nombre de la empresa (nosotros la apodábamos “Curtite Peppino”, no es muy difícil deducir si vive en Córdoba). Afortunadamente no supe más nada de ellos, excepto que finalmente liberaron las garantías y destruyeron el contrato en el que tenían nuestras vidas (y principalmente nuestros bienes) en sus manos. En enero me llamaron al celular una mañana de profunda resaca. Tengo algunos flashes acerca de una consulta sobre unas facturas de servicios; no recuerdo mucho que les dije, quizá los insulté, poco me importa.

Este post se hizo mucho más extenso de lo que pensaba. Es un acto un poco soberbio pensar que mucha gente lo vaya a leer entero, pero por lo menos espero que algunos lo hagan para que vean que lo que al principio del primer post decía era cierto. Se me hizo imposible reducirlo sin sacar los mejores detalles (aunque también ignoré muchísimos) pero la idea quedó más que clara: para un estudiante, mudarse es una cagada.

[Lu/N4r]

Del mismo modo, varias veces afirmé que soy un determinista y tuve que aclarar a que me refería con eso. Creo que es hora de poner esta expresión sobre la mesa porque este tema me ha venido interrumpiendo constantemente exigiendo su lugar de facto. En su versión más mundana y habitual, el determinismo (en su doble vertiente) se sintetiza en la siguiente expresión: “por algo las cosas pasan”. Desde mi forma de ver el mundo esa expresión es correcta en una de sus vertientes y no en la otra; es más, creo que una persona que acepte por verdadera una de esas acepciones, consideraría la otra incorrecta (cualesquiera sea). ¿A dónde estoy yendo? Veamos.

A fin de cuentas es muy sencillo. Cuando uno escucha “por algo las cosas pasan”, puede pensar que la persona que pronuncia el proverbio tiene alguna de estas dos cosas en mente (de modo canónico):

1. “Por algo las cosas pasan”: existen razones que escapan al entendimiento humano y se relacionan con el destino, la fe, Dios u otro ente metafísico como la ley de atracción del universo, el karma, etc. Que predetermina desde fuera el devenir de los sucesos en el mundo, siendo nuestro comportamiento totalmente ineficaz, prácticamente epifenoménico; o parcialmente eficaz en caso de poder obtener contacto con aquellos entes superiores que predeterminan nuestro destino.

2. “Por algo las cosas pasan”: existen razones fácticas y potencialmente tangibles que explican que un fenómeno es causa de otro fenómeno (espacial y temporalmente cercanos) y no hay necesidad de postular ninguna entidad mística en medio, antes o después de ellos que explique dicho proceder. Nuestro proceder es eficaz respecto de nuestro propio destino.

La primera postura es la que denomino “teleológica”, se trata de la explicación clásica por causas finales y tiene una índole de fe. La segunda postura es la llamada “causal” e implica el fundamento más básico de cualquier ciencia que se considere como tal.

Si algo me conocen saben que no estoy de acuerdo con la visión teleológica y si lo estoy con la versión causal. Esto va más allá de una creencia religiosa o una cuestión de fe y un paradigma científico y el posible enfrentamiento entre ambos. Aunque la explicación teleológica se relacione con un tipo de visión del mundo más desde lo místico, uno podría encontrar un religioso que creyera en la ciencia, como así podría encontrar un biólogo cristiano. Creo que hay una falsa oposición ahí, un error categorial. Mi disidencia entonces con la visión teleológica del mundo tiene otras razones.

Desde mi modo de ver las cosas, me parece desresponzabilizante pensar que nuestro destino depende de algún ente ajeno a nosotros. Es cierto que existen situaciones circunstanciales que se nos escapan de las manos y que la casualidad puede a veces ser una buena amante o una puta bastarda (sin ánimo de ofender a ninguna prostituta concebida ilegítimamente). Pero en todo caso, la creencia que debería preponderar para poder lograr lo que realmente deseamos, tendría que estar dirigida a nosotros mismos y en nuestra capacidad para lograrlo. Siempre me pareció que este tipo de “por algo las cosas pasan” es un argumento condescendiente del imaginario popular que lleva implícita la idea de que somos actores pasivos de nuestro porvenir. Me provoca una frustrante sensación de que no podemos controlar lo que nos rodea, aunque también resulta atractivo porque aporta una cuota de impredictibilidad a las cosas, que es lo que le da su encanto a los momentos inesperados en la vida. Pero prefiero abandonar esta idea si es que conlleva el supuesto de que estoy sentado en la butaca de un cine y Dios, Alá, el destino o quién/que sea me está mostrando la película de mi vida que ya editó hace rato y que no tengo posibilidad de cambiar.

“Serás lo que debas ser o no serás nada” me resulta demasiado pesimista. Propongo un “Serás lo que quieras ser, siempre y cuando te lo creas”. Espero ser claro al respecto…

•[Lu/N4r]•

En primer lugar uno toma la decisión de mudarse, en mi caso, mi compañero de departamento (Ezequiel) consiguió una oportunidad laboral y debía dejar Córdoba; claramente yo no podía quedarme alquilando ese departamento para dos personas hasta que el contrato terminase, entonces decidimos rescindir el contrato el mismo día en que sus jefes foráneos le confirmaron que debería mudarse un año a Alemania si estaba dispuesto a aceptar el trabajo. La inmobiliaria solicitaba para la rescisión, un mes anticipado de aviso. Desde ese día entonces, quedaba un mes exacto para abandonar el nido y hacer una innumerable cantidad de cosas, comenzando lo que he denominado “odisea del estudiante que se muda”.

1. Conseguir otro departamento: este ítem prácticamente lo voy a obviar porque mi búsqueda de departamento, y la contratación no implicaron en este caso demasiados inconvenientes.

2. Pintar (primera parte): aquí nos encontramos con lo que aparenta ser el menor inconveniente, aunque en realidad se trata del primero pero el peor de todos ellos.

• - ¿Cuánto puede llegar a salir un pintor?
• - Ni la menor idea…
• - Llamemos a éste a ver que nos dice.
• - Dale.
• (Llamada telefónica)
• - dice que por las dimensiones del departamento, $600.
• - ¡¿¡¿¡¿Qué?!?!?!
• - si, 600.
• - ¡¿¡¿¡¿Qué?!?!?!
• - ¡¿Sos sordo, pelotudo?!
• - Perdón…

En este momento pedimos ayuda a la persona que conocemos que más sabe de mudanzas: “el Héctor” (el encargado del edificio). “el Héctor” ratifica que los precios dados por el pintor son los normales y nos asesora respecto a la cantidad de pintura que nuestro departamento puede necesitar. Son alrededor de $200…

• - Yo llamo a Fulano, Mengano, Caetano.
• - Joya, mi hermano va a estar en Córdoba, así que nos da una mano también.
• - Lo hacemos en dos patadas.

La decisión está tomada. La diferencia de precio y nuestra indisponibilidad monetaria lo justificaban y decidimos pintar nosotros el departamento cuando estuviéramos más cerca de la fecha de devolución del mismo, comenzando así una concatenación de maldiciones, aunque lo ignorábamos (¡ilusos!).

3. Embalar: Acá coincidimos todos, déjenme de joder. No hay nada peor que recorrer el centro en búsqueda de cajas. Uno entra a una innumerable cantidad de negocios, desde panaderías hasta comercios de lencería erótica. Los vendedores, ávidos de cobrar la comisión de una potencial compra, muestran un interés creciente hasta que uno les pregunta si tienen cajas para dar. Ahí todo el interés decae, la cara se transforma y si te he visto, no me acuerdo. Cuando conseguimos las cajas, dan asco y hay que limpiarlas. Luego buscar papel de diario para embalar cuidadosamente platos, vasos, electrodomésticos, la estatua de buda y el cuadro del Teto Medina del dormitorio. Todo esto, absolutamente concientes de que algo se va a romper y de que en un lapso máximo de un día todo va a desenvolverse, provocar mugre en el nuevo departamento. Mientras tanto pensamos ¡¿Para qué carajo guardé este reloj TAN feo que encima no funciona?! Y lo envolvemos y embalamos con el resto de nuestros preciados bienes. Al desembalar todo, nos damos cuenta de una inevitable realidad: no hay espacio físico para tantas boludeces.

Así concluye la primera parte de la “odisea del estudiante que se muda”. A esta altura uno cree que la mayoría del trabajo está hecho, pero se equivoca rotundamente. En la segunda parte de este post, serán vistos el resto de los puntos problemáticos: 4. Flete; 5. Pintura (segunda parte); 6. Limpieza; 7. Devolución de llaves. El último punto es el peor, y verán lo difícil, dificilísimo que es liberarse de una inmobiliaria conocedora de inexperiencia de los estudiantes…

[Lu/N4r]

Supuestamente para esta altura se empiezan a desarrollar nuestros sentimientos altruistas hacia el mundo, nuestra conciencia social y la apreciación al arte. Lo más probable entonces es que nuestros héroes sean personas mucho más asequibles, lógicas y representen alguno de estos caracteres.

Puede ser que todo esto sea cierto, pero creo que también existe la posibilidad de forjar algún(os) ídolo(s) de la infancia que se mantenga para toda la vida (y no hablo de mis padres, eso se lo dejo a los diálogos clisé del cine barato o a los casting de Gran Hermano; aunque tampoco me malinterpreten al respecto, sólo digo que no es el tipo de aseveración para este blog). Todo se remonta a mi mediana infancia; verano de algún lejano año cuando mi prima mayor me regaló un walkman. Artefacto paradigmático de los años noventa (al igual que la videograbadora y los rollers), no tener uno en tu casa era como no tener una heladera y estaban en casi todas las películas de esa década. De todos modos y a pesar de su escasa vida útil, el arcaico walkman fue la puerta de ingreso a algunos de mis ídolos infantiles.

Imagínense que a esta edad (alrededor de los 9 años) un hijo menor cuyos hermanos le llevan 7 y 9 años, a falta de cómplices cercanos de juego (además vivía en aquel entonces muy lejos de mis amigos) debe encontrar maneras diversas de pasar las horas del día sin aburrirse (como comentaba en el post anterior, soy muy fácil de aburrir, incluso de chico) y ese walkman me dio muchas horas de entretenimiento y un alto presupuesto en pilas AA.

Cuando llegué al mundo mi familia gozaba de varios años de conformación; los suficientes como para acumular grandes cantidades de boludeces guardadas tanto dentro como fuera de la casa. Entre esas cosas habían varios cajones absolutamente repletos de casettes de distinta índole (también habían muchos discos de vinilo pero nunca me interesé en el tango hasta llegada mi adolescencia media) y así pasé largo rato arruinando mis oídos con todo tipo de género musical de antaño (el casette más moderno de ese cajón era de Alejandro Lerner para que se den una idea). Hasta que la buena suerte y en beneficio de mi salud psíquica, encontré varios casettes que hicieron que dejara de escuchar la música retro de mis padres para dedicarme con exclusividad al nuevo descubrimiento: Las Obras de Les Luthiers (más tarde comenzaría con los casettes de mi hermano, a quien agradezco que me dejara robarselos y facilitara mi desarrollo de un gusto musical más decente).

Escuché esas cintas varias veces de ambos lados, generalmente a la hora de la siesta cuando no hay nada para hacer y la televisión es un fiasco, o mejor dicho, cuando es más fiasco de lo normal. No tuve oportunidad de conocer la cara de estos sujetos hasta varios años después cuando encontré un viejo afiche desplegable de mi papá con la cara de los seis, más tarde los vi en la televisión y luego en el maravilloso mundo de YouTube. Responsabilizo a este grupo de genios (que ahora son cinco) por el desarrollo de mi escueto sentido del humor (para reconocerlo, no para generarlo, claro…).

Para mí, esta es una experiencia que dejó en claro los criterios certeros para reconocer un humor en su estado más puro: aquel que no reconoce generaciones y no envejece. Sigue siendo el día de hoy que me río del mismo modo que lo hacía años atrás con estos artistas, aunque supongo que estoy más avispado para entender algunos dobles sentidos y otros vericuetos simbólicos.

Estimo que no todos comparten el mismo gusto que yo, pero como el blog es mío afortunadamente, les dejo un par de videos para que disfruten.

Gracias Walkman, gracias Les Luthiers, gracias años noventa…

[Lu/N4r]

Así es como me encuentro en una especie de vouyerismo civilizado, buscando miradas (femeninas) obsesivamente con la idea de, al encontrar alguna, comenzar mi delirante fabulación respecto a esa persona, su vida, sus gustos, sus hábitos y su canción favorita de los Beatles (sí, todas las personas que imagino escuchan los Beatles y también leyeron alguna vez a Cortázar). Probablemente crean que esta es una tarea sencilla con la que este psicópata amateur se entretiene; tengo que desasnarlos al respecto. Hoy en día no es tan fácil encontrar miradas en la calle. La gente ya no mira rostros, mira pantallas: relojes, celulares, i-pod’s, mp3’s, celulares, televisores, publicidades, celulares, etc.

Más allá de las vicisitudes de la tarea, se me volvió un hábito buscar miradas femeninas en la calle y sus derivados: edificios públicos, locales comerciales, Facultad (en la Facultad resulta mucho más fácil, dada la proporción favorable respecto al género), etc. Esto no representa problemas por lo general, excepto cuando uno olvida que en alguna de sus dos manos, sostiene la de otra señorita, quien deduce nuestro “mal” (por lo menos en este contexto) hábito, produciéndose la siguiente secuencia:

• Yo: miro otra mujer (probablemente muy atractiva, aunque puede variar).
• Ella: me aprieta la mano.
• Yo: la miro (con evidente cara de boludo)
• Ella: cara de ojete.
• Yo: más cara de boludo.
• Ambos: silencio, miradas sostenidas un par de segundos, ambos con el semblante precedente.
• Yo: sonrío (disculpándome probablemente).
• Ella: descenso del rostro de esfínter.
• Yo: beso o caricia (depende fuertemente de las circunstancias).
• Ambos: sonrisa (fin del momento tenso).

Habiéndose dado estos patrones un par de veces, comienzo a percibir cierta tendencia que me molesta por un lado y entusiasma por otro: cuando estoy de la mano con una mujer, las otras mujeres me miran con mayor frecuencia que cuando voy solo en la calle. Adelantándome a sus juicios peyorativos quiero aclarar que soy una persona bastante modesta y cualquier hombre puede realizar este experimento y reproducir mis conclusiones fácilmente. Este comportamiento femenino me llevó a postular dos hipótesis:

1. Existe una señal del universo que está intentando demostrarme mi potencialidad como Don Juan de Marco.
   
2. Existe una determinación cognitiva en la psiquis femenina que explica este comportamiento.

Claramente y en desmedro de mis fantasías libidinosas, la segunda opción es más probable.

Más allá de que recién ahora esté comentando esto, ya indagué sobre el tema hace un tiempo con una referente de confianza. En primer lugar, confirmó mi teoría (aunque débilmente desde un punto de vista metodológico debido a estar basándome a un solo testimonio: caso único) de que las mujeres se prestan a los juegos de la seducción visual con mayor probabilidad cuando los hombres están acompañados. Evidentemente y según sus explicaciones, esto sucede bajo el intento perspicaz de la hembra de “poner en jaque” al macho, especulando alguna reprimenda de su partenaire, desafiar su fidelidad en pequeños experimentos para luego generalizar la opinión de que “todos los hombres son iguales”, agregaría que la plusvalía emocional a esta seducción la hembra la encuentra al sentir momentáneamente que tiene el control de la situación. Realizar este ritual con un hombre solo, lo convertiría en inocuo, falto de sentido.

Las conclusiones de mi etnografía mundana son sencillas y obvias: todos los hombres somos iguales, pero no sólo iguales a los demás hombres sino también a las mujeres: también nos encanta histeriquear, hacerlo por el fin mismo y las más de las veces ninguno más. Quizá esto se perpetúe porque la dinámica es perfecta: sabemos que lo hacen para sentir que tienen el control y como sabemos que lo tienen, con placer nos dejamos someter a él. Desde una perspectiva psicodinámica esto es una inversión de meta; desde el sentido común: una burla callejera a la cultura machista occidental.

[Lu/N4r]

Hace un par de semanas estuve de vacaciones en mi ciudad natal (Neuquén) y como es costumbre me volví a reunir con algunos amigos que hace un tiempo no veía. Desde el momento mismo del saludo de reencuentro me di cuenta que algo era totalmente distinto al modo de saludar al que estaba acostumbrado. De la misma praxia del hábito del saludo había algo que me resultaba más familiar, cómodo… como pez en el agua. Ahí todo adquiría sentido y encontré la explicación a algunas situaciones pasadas dejadas de lado. Los neuquinos (quizá los sureños en general) saludamos distinto: besamos sin distinción de género a quien nos diga “hola” sea un desconocido o un amigo de toda la vida (en este último caso suele acompañar al beso, un abrazo y un par de palmadas en la espalda del congénere), al final del día probablemente tengamos la mejilla con vestigios de baba ajena por doquier, dependiendo del grado de sociabilidad del ejemplar neuquino del que estamos hablando, pero siempre rondando la veintena de años. Según mal no recuerdo, el hábito besuquero patagónico se genera en el secundario, cuando a partir del 3º año aproximadamente, luego de cientos de veces que saludamos a los mismos compañeros, lo empezamos a hacer con un beso; y no por voluntad propia, sino porque vimos a los chicos “mas grandes” hacerlo con total naturalidad y queremos parecer más maduros, luego se arraiga en un hábito que tiene tanto de maricón como de idiosincrasia.

Acá en Córdoba, el cuento es otro. Los hombres cordobeses son tan reacios al contacto cutáneo entre varoncitos como lo son a trabajar los sábados a la tarde (otra costumbre ridícula para el hábito neuquino que requiere de un trato aparte). La moral y costumbres serranas no incluyen la posibilidad del contacto facial con una mejilla barbuda, algo similar llenaría la mente del cordobés de representaciones homosexuales inconciliables con su masculinidad. Así fue que luego de varias equivocaciones en mi modo de proceder cuando llegué a esta ciudad, aprendí rápidamente como debía comportarme. De todos modos no hay que ser tan hostil a la hora de juzgar la cultura cordobesa; la juventud mediterránea también está cambiando y se acostumbra a los extraños hábitos de sus compañeros del resto del interior del país, a los cuales acoge anualmente en masa con el ingreso universitario. Muchos muchachos cordobeses se han habituado a los modos de saludar sureños y luego de un tiempo aceptan sin reparos el beso y la palmada en la espalda comunes a mi juventud.

De todos modos, tomando precauciones me acostumbre a dar la mano a cada sujeto masculino que conozca en esta gran civilización, que mantiene un poco del conservadurismo victoriano. Podemos trazar una categorización del saludo argentino dividiéndolo en zonas geográficas. El cordobés con un beso a la mujer y un apretón de manos al varón; el neuquino con un beso para cada uno y en último término una especie hibrida de saludo muy extraña que se suscita cuando dos neuquinos se encuentran en córdoba: ambos ya acostumbrados a los hábitos del lugar en el que ahora viven tienden a dar la mano pero irremediablemente inclinan el cuerpo hacia el co-provinciano quien hace una buena interpretación de la intención subconsciente; todo termina en un apretón de mano seguido de un beso. El resto de la gente mira con el ceño fruncido, nuestro proceder nos delata, somos sapo de otro pozo.

[Lu/N4r]

Estas cosas no pasan azarosamente y creo que están determinadas aunque uno no conozca las causas. Soy determinista y lo repito por enésima vez (no en sentido teleológico, sino causal). Podría citar un modo paradigmático en que se define este esquema: cuando acontece aquello que uno estaba esperando que no suceda aunque tenía la sospecha de que iba en camino. Es impresionante como en el transcurso en que las cosas se anticipan uno va generando sus defensas para negar la realidad y lo hace tan eficazmente que cuando se enfrenta a la situación en sí, la fuerza con la que esas barreras caen devastan todo lo que en el camino existía. Es como una macro-desorganización del esquema planteado y como las ratas en las catástrofes naturales uno no sabe que rumbo tomar y todos son peligrosos y potencialmente equivocados.

Y así es como inevitablemente uno se desencanta con su seguridad, seguridad ingenua y de cartón que es de hecho un poco naïf porque las cosas son totalmente contingentes y no hay nada que intrínsecamente en ellas me digan que la brújula no pueda apuntar equivocadamente. Miedo, desilusión y crueldad de la realidad que como siempre digo, no es, sino que está (aunque el origen de la frase la tomo prestada).

Particularmente hoy estoy escribiendo sin mucha ayuda de la censura, excepto la ortográfica (que comprobaré al finalizar todo para no entorpecer la naturalidad del relato), lo cual hace gozar a esta producción de la honestidad inevitable de cuando uno escribe sin pensar demasiado porque la situación lo exige.

Y acompañando esta polaridad anímica, arrastramos una polaridad en las disposiciones conductuales; cuando uno tiene la mente llena de ideas y confusión es difícil incorporar datos sin sesgarlos y deformarlos con una percepción acaparada por las preocupaciones propias. En este caso lo mejor que uno puede hacer es escribir, y materializar (con una increíble perdida de material en el intento, como no puede ser de otra manera) lo que intenta explicar la mente sin ayuda y muy ineficazmente. Por eso nuevamente la polarización, o se lee o se escribe, dependiendo del nivel de desorganización espiritual (no creo que sea la palabra adecuada) que uno tenga.

Luego de las emociones ambivalentes uno entra en la cuenta de algo: nota un cambio en su forma de ver. El paradigma cambia, como cambia todo el tiempo, y lamentablemente el caos es la única forma de generar una nueva organización.

Tiempo después del “paradigcidio” uno puede hacer una mirada retrospectiva a la escena del crimen y descubrir los indicios desencadenantes del suceso, las verdades subjetivas que provocaron la angustia necesaria para causar la extinción de un viejo esquema: La vulnerabilidad, la impotencia de controlar la situación, incertidumbre de no saber qué hacer al respecto, humillación de perder omnipotencia, la vergüenza de pedir ayuda, el orgullo porfiado de creer que siempre hay una respuesta, el derecho a tener miedo y el intento fallido de poner las cosas en orden.

[Lu/N4r]

Quizá alguien se pregunte por qué ha pasado tanto tiempo desde mi ultima sublimación decente y quizá yo tenga muchas formas de responder pero ninguna demasiado justa a la realidad o a “eso que acordamos en llamar realidad” pero que no sabemos con certeza qué es; simplemente sucede sin permiso nuestro, pero con nuestra influencia. En algún momento pensé que mis momentos de improductividad se debían a horarios apretados y responsabilidades que rebalsan el escritorio; otras, pensé que era todo lo contrario, que no escribía porque estaba muy ocioso y despreocupado y esa inercia de inactividad me estorbaba este hábito que tengo. De cualquier modo me doy cuenta que estas cosas pasan con total independencia y no puedo culpar ni a una ni a otra situación: Ergo, no tengo la menor idea.

Sin duda, pegándole una ojeada somera a algunos de mis posts, me doy cuenta que todos sacan alguna conclusión, más o menos “literaria”, absurda, graciosa, complicada, etc. Pero una conclusión al fin. Es decir, siempre que hay un insight hay un post, es eso lo que no me puedo callar, no puedo dejar que una conclusión subjetivamente valiosa para mí, quede almacenada en algún grupo de neuronas con la posibilidad de desgastarse con el tiempo y olvidar esa ley que explica un poquito de las irregularidades de la vida cotidiana. Así, cuando me doy cuenta de algo, lo comparto, seguramente sea esa la razón por la que dije que no escribo cuando estoy con “achanchamiento mental”, fue un insight, aunque fue malo y hoy lo estoy revirtiendo, pero en su momento sirvió; fue un paradigma que explicó mi comportamiento durante un tiempo hasta que se dio la revolución paradigmática de la que habla Kuhn, pero esta vez, aplicada a la vida particular de un individuo: yo.

Entonces siguiendo una línea de razonamiento lógico, no existe relación entre laboriosidad/ociosidad y productividad narrativa. Pero quizá pueda haber de ésta última con los insights. Por lo tanto, si no escribo desde hace tanto tiempo es porque no he tenido la cantidad o la calidad suficiente de insights que hacen falta. Conclusión: no le presten atención a nada de lo que acabo de concluir porque como dije en los párrafos precedentes, no tengo ninguna explicación que haga justicia a lo que pueda estar pasando. Sólo tengo una compulsión a expresar mis leyes cotidianas, que probablemente sea otro tumulto de sandeces, pero que por lo menos me dan la posibilidad de depositar virtualmente inquietudes o explicaciones atadas con alambre que tengo diariamente y con suerte, a veces tiene buena recepción.

Frente a todo este panorama de situaciones es que le cambio la fachada al blog; con la conciencia de su valiosa poca seriedad, con el incentivo de las visitas injustificadas que no merecí y como demostración de que soy parte del mundo de absurdidades de Internet, análogo al modo en que un píxel es parte de un wallpaper.

• [Lu/N4r] •

Lo primero que uno hace cuando quiere socializar con un extraño, es buscar un punto de coincidencia para romper el hielo y comenzar una potencial charla. ¿Alguna vez subieron a un taxi sin que el conductor hiciera algún comentario sobre el estado del tiempo? él ignora completamente sobre nuestros parecidos pero tiene por certeza que por lo menos compartimos el mismo cielo. Las filas son un espacio fortuito y sin compromisos para explorar vidas ajenas totalmente desconocidas, partiendo por la coincidencia de compartir el espacio, el tiempo y quizá el motivo de estar ahí. Entonces uno se atreve a soltar muy al pasar un “como está tardando ¿no?” y puede tener la suerte de que la viejita de adelante esté de acuerdo y de rienda suelta a una charla que termina en el momento que la atienden, pero por lo menos uno se entera que los precios en el super de General Paz son más bajos que en disco.

Y ahí esta uno quejándose de cómo son las cosas, sin percatarse que es la mejor manera disponible de que sean. Me estoy dando cuenta que le quitamos valor a una costumbre tan noble como la de hacer fila. Porque algo que las filas no son, es ser injustas. Uno va llegando y le toca el lugar que le toca, si quería terminar antes, tendría que haber venido antes, es una simpleza bastante desatendida. Así y todo son una forma de respeto espontánea, incorporada, democrática y con sus reglas y excepciones adecuadas: los discapacitados y embarazadas tienen prioridad, y nadie se atrevería a cuestionar ese inciso particular del “código tácito de filas”. Después de todo, tienen un fructífero potencial: mientras esperamos nuestro turno nos damos cuenta que estadísticamente la gente tarda más en el cajero cuando va en pareja, nos ponemos al día con los chismes de la facultad en la fotocopiadora, mientras esperas para inscribirte a la comisión de trabajos prácticos tu compañera Lucía te da la idea hacer un post que hable sobre las filas y nos da la oportunidad despreocupada de una charla absurda con un desconocido que no nos vamos a cruzar nunca más en la vida.

Al fin y al cabo señores, me parece que estamos mirando el vaso medio vacío ¿no?. Los dejo pensando, yo me voy a tomar mi helado, ya saqué la plata del cajero.

[Lu/N4r]